《咱的脑膜炎姐姐》
多年以后，面对母校洒满樱花的坡道，围巾忍者将会回想起姐姐骂她脑膜炎的那个遥远的下午。
咱的姐姐从小就喜欢骂脑膜炎。
第一次骂这个词，还是因为咱不小心打碎了花盆。
因为那个月已经打碎第三个了，咱觉得屁股肯定要被打肿了，所以姐姐看到后就骂了咱一句“脑膜炎”，然后帮咱背下了黑锅。
那之后，姐姐就喜欢上了这个词。
排队时遇到插队的人，她要低声骂一句：“这个家伙一定有脑膜炎。”
遇到突然出现的雨天，也要说老天有脑膜炎。
总而言之，在姐姐眼里，万物皆可脑膜炎。
即便是吃出虫子的苹果，她也是一句“脑膜炎”。
姐姐重复这个词实在太多了。看什么人不爽都要说他有脑膜炎。
以至于小时候的咱都要怀疑这个病是否真实存在。
“呐，欧内桑。真的有种病叫脑膜炎吗？”
咱去这么问了姐姐。
姐姐用奇怪的眼神看了咱一眼。
然后说咱脑膜炎。
姐姐以前交过一个女朋友。
当时，咱经常听到她们在电话里腻来腻去，说着情话。
那个姐姐喊她“小傻瓜”。
姐姐笑着说她“脑膜炎”。
后来，姐姐和她分手了。
她气呼呼的撕着情书，大喊着“脑膜炎！脑膜炎！你这个脑膜炎！”
咱很担心，就过去看看。
然后听到姐姐说要把她揍出脑膜炎来。
但最后，姐姐还是没这么做。只是哭了好久。
咱安慰姐姐说，姐姐你这么好都要跟你分手，她一定有脑膜炎。
而姐姐却生气了，说咱才有脑膜炎。
在咱加入黑羽流四处历练后，时不时会很想家，想念那个每天都在骂脑膜炎的姐姐。
于是，咱就会给家里打电话，和家人说话。
偶尔，咱会说：“呐，欧内桑。好久没听到你骂咱脑膜炎了，有点想念呢！你能不能骂咱一句？”
电话那头的姐姐沉思片刻。
然后说：“你这个症状可能是脑膜炎。”
偶尔打电话时，聊到最后她都没说脑膜炎，咱就会觉得今天的姐姐是不是被奇怪的东西附身了，怎么没说脑膜炎。
于是，咱就会提醒她是不是忘了什么。
姐姐这时候，往往会陷入沉默。
然后骂咱这么喜欢被骂，是不是得了脑膜炎。
这么多年过去了，咱作为被骂得最多的人，一直没得脑膜炎。
姐姐也还是那个姐姐，依然在骂着脑膜炎。
每个认识她的人都对她的垃圾话印象深刻。甚至将她和脑膜炎这个词牢牢的绑定到了一起。
每每听到她的名字，便有人开口询问：“她还在骂着脑膜炎吗？”
而知情的人总是这样回答：“她还骂着脑膜炎呢”。
大抵，她就会这样一直把脑膜炎骂下去吧。
（完）
“朝仓同学，你交的作文全是问题！”现代文老师在办公室指着她交上的作业，一脸无语：“首先，这个标题就不对吧？”
雪风丸：“汪！”
朝仓：“哎？哪里不对呢？”
现代文老师：“谁看到这个标题都会觉得，你想写你得了脑膜炎的姐姐！结果根本不是这么回事吧？完全是错用，简直和咒你姐姐得脑膜炎一样！”
雪风丸：“汪！”
朝仓：“咱那么乖的好妹妹才没有这种坏心思呢！这么写标题只是为了吸引眼球啦！咱在网上看到好多帖子都是这样做的~”
雪风丸：“汪！”
现代文老师：“你——哎，别总在网上瞎学东西！那围巾忍者又是怎么回事？”
“哎？老师你看不出来嘛？”朝仓笑嘻嘻的扒拉了一下自己的围巾，露出自信的笑容，用大拇指指着自己说的：“那当然是指咱了！咱又戴围巾，又是忍者~所以围巾忍者就是咱~”
朝仓：“对了，咱还用了百年孤独的开场呢，老师肯定有看出来吧！咱觉得以后咱要是出名了，这段作文的开头也会成为名句呢！咱将它起名为百年脑膜炎！”
现代文老师：“少跟我胡扯些看不到边的事！我说你在作文里不应该这样称呼自己！”
雪风丸：“汪？”
现代文老师：“作文要以对你一无所知的阅卷人也能看懂你写的内容为前提。你的姓名写的是朝仓佐知子，结果第一段来了个围巾忍者，这很明显是不合理的！有听懂吗？”
朝仓：“是~”
现代文老师：“你这是什么态度？给我放端正点，好好回答！我现在都要怀疑之前说的那些东西，你到底有没有认真听进去？”
现代文老师：“真是气死我了！”
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